?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Компромиссы

Сегодня практически весь день я занималась тем, что читала и думала, думала и читала. В разной последовательности и разных комбинациях. С полчаса назад легла спать, но, проворочавшись, поняла, что пока не напишу в ЖЖ, не усну. Одна из тем, которая меня сегодня занимала и которую я крутила-вертела в ракурсах, - про компромиссы. Ну правда, актуально ведь. Потому что, с одной стороны, нам отовсюду внушают, что без компромиссов никакие отношения, в том числе семейные (ну или любовные), невозможны. С другой стороны, кажется, что компромисс - это такое ущемление себя-любимого-дорогого - и если прибегать к помощи оного часто, то жить будет совсем грустно.

Думала-думала я об этом, анализировала, почему в одних ситуациях компромисс реально помогает, а в других - только вызывает чувство недовольства собой и партнером. И вот что надумала. Просто мы, вероятно, не умеем их, компросиссы эти, правильно готовить. Если тупо плясать от своих разнящихся желаний и двигаться навстречу друг другу, чтоб встретиться на полпути - ничего хорошего не выйдет. А ведь большинство представляет себе компромисс именно так. Почему такая ситуация невыгодна - потому что в итоге желаемого не получает ни один из партнеров. Послушать иную пару - и она делает дофига и на компромиссы идет (по ее словам), и он тоже (по его, соответственно). И каждый думает, что вот я, молодец, на компромиссы иду постоянно, а он(а) - скотина неблагодарная, не ценит. А почему не ценит-то? Да потому что нет никакого удовлетворения результатом этого самого компромисса.

Скажем, в сексе. Допустим, одному партнеру больше нравится быстро и как бы между делом, а второму нужно развести действо не меньше чем на час и чтоб как минимум половина этого времени - прелюдия, да еще желательно обстановку навевающую и начало ненавязчивое. В худшем случае один из партнеров в итоге терпит, боясь конфликтов, в лучшем - они беседуют и стараются найти компромисс. Но для данного случая компромисс в том виде, как его понимают очень многие - полчаса, чтоб и вашим и нашим. Ну и обстановочку регулярно создавать. Только вот первому партнеру будет все время не хватать спонтанности, которая его больше всего и заводит, а второму - мало времени на раскачку. И будут ходить они, друг другом недовольные, и секс у них начнет постепенно сходить на нет.
А на самом-то деле, грамотный компромисс в том, чтобы каждый получил то, что ему нужно, и в то же время уступил с осознанием того, что делает это ради счастья близкого человека. В примере с сексом - договориться, что вот сегодня у нас все быстро и спонтанно, а завтра - свечи, музыка и изысканные ласки. Ну или вечером, после работы - быстро, а утром неспешно. Или неделю так, как нужно первому, потом неделю так, как второму. Ну, вы поняли. При таких условиях у обоих останется чувство, что их желания принимаются во внимание и важны для партнера.

Или в быту. Например, один любит порядок, а второй мало того что не замечает бардака, но еще и довольно активно его создает. А прибираться чаще раза в месяц вообще считает нецелесообразным да и не любит это дело с детства. Тут классическая ситуация такая, что тот, кому нужен порядок, стиснув зубы убирает за партнером или сношает ему мозги на тему нусколькожеможносрать. Или сообща решают, что уборкой будут заниматься вместе, но раз в две недели. В этом случае у одного будет чувство, что он большую часть времени живет в грязи, а у другого - что слишком много времени тратится на ненужное и нелюбимое занятие. Хотя выход-то снова простой: договориться, что прибирается тот, кому бардак мешает - с той частотой, которая нужна для ощущения, что в доме всегда порядок, - а второй старается сразу класть все на места (в первое время, возможно, с напоминаниями о том, что неплохо бы отнести кружку на кухню, а одежду сложить в шкаф - и на эти напоминания не обижаясь и стараясь сразу сделать). И все, никакого недовольства - ты наводишь порядок, потому что его любишь, а я не бардачу, потому что не люблю и не хочу наводить порядок.

То есть, главное, как мне видится, - договориться таким образом, чтобы каждый мог получить 100% желаемого в 50% случаев, а не в 100% случаев - 50% от желаемого. А уж как это будет выглядеть - зависит только от фантазии.

Comments

( 7 comments — Leave a comment )
fenster99
Aug. 3rd, 2010 03:39 am (UTC)
Вывод - умение правильно договориться - кажется логичным, и не только в отношениях с партнёром. Но, к сожалению, с некоторыми людьми договориться бывает невозможно, а строить отношения надо, иначе, вообще, тупик и конец. И получается, что на компромиссы идёшь ты одна, а желаемого не получаешь всё равно.
meravelha
Aug. 3rd, 2010 08:04 am (UTC)
Ну что тут скажешь - я с такими людьми в последнее время стараюсь свести все дела к минимуму.

На самом деле, у меня с бывшим так было. Не то чтобы я прямо всегда ломала себя, чтоб ему угодить - но то, что для него было "у нас все хорошо", для меня был компромисс, вот эта самая середина пути. И никогда практически не было по-моему, а если и было, то демонстративно.

la_v_i_r_g_u_le
Aug. 3rd, 2010 06:57 am (UTC)
+ много
Если тупо плясать от своих разнящихся желаний и двигаться навстречу друг другу, чтоб встретиться на полпути - ничего хорошего не выйдет.
главное, как мне видится, - договориться таким образом, чтобы каждый мог получить 100% желаемого в 50% случаев, а не в 100% случаев - 50% от желаемого
Вот! Это настолько просто и ясно, что вообще непонятно, почему мало кому это в голову приходит. Никогда этих полпутей не понимала. Что, смысл в том, что ты знаешь, что не получил желаемого, но и партнер не получил, так что вы оба в одной лодке?! Глупость какая...

Да, согласна, как сказано выше, с некоторыми людьми договориться невозможно. Но я лично терпеть не могу терпеть. Я готова только к взаимным уступкам, если я вижу, что я делаю уступки одна, а в замен получают только то, что их принимают как должное, такие отношения протянут недолго.
meravelha
Aug. 3rd, 2010 08:06 am (UTC)
Re: + много
"непонятно, почему мало кому это в голову приходит"

Мне кажется, потому что в нашей советско-постсоветской культуре не учат общению и искусству компромисса, просто говорят, что надо двигаться навстречу друг другу. Вот и двигаются кто как может.
anastasiako
Aug. 3rd, 2010 07:15 am (UTC)
Дада, а бывают люди, которые вообще не идут на компромисс. Ты ходишь-ходишь без конца на этот компромисс, а им хоть бы хны - они же все по-своему в итоге имеют. А ты если не войдешь в роль жертвы, то прогибаешься-прогибаешься, да и ррраз, как разогнешься и запиндрючишь чего-нибудь. По-моему, компромисс - это кого-то можно убедить в том, что его путь не единственно верный. А если убедить не получается, то это не компромисс, а хождение на поводу, то есть, скрытый конфликт.
meravelha
Aug. 3rd, 2010 08:09 am (UTC)
Да, согласна. Все время уступать другому - не значит идти на компромисс, тут компромиссом и не пахнет.

(Рраз и разогнулась я однажды, когда бывший мне сказал, что хочет жениться на мне. Я как-то вдруг подумала: и что, теперь так на всю жизнь??? И разогнулась, да)
m_colacorta
Aug. 3rd, 2010 09:20 pm (UTC)
Всё очень верно.
( 7 comments — Leave a comment )